… si zicatori adunate de pe tot locul de-a lungul timpului de pe mess si internet. De fiecare data cand o sa primesc unul la care o sa rad am sa il adaug la lista. Enjoy!
———————–
IeD3vilâ„¢: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vilâ„¢: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vilâ„¢: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vilâ„¢: de ce ai folie ?
———————–
Zana buna era foarte buna da’ zana rea era si mai buna!
———————–
Se intalneste Gheorghe cu Vasile. Zice Vasile:
- Auzi ma, Gheo, am auzit ca te-o batut ieri doi in gara in Dej…
- Bine, ma, aia-i gara ?!
———————–
Cel mai bun vin? Vin la tine
———————–
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula
-E simplu fiule: prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna autobuz, sifon, mǎ-ta.
———————–
La Multi Ani cu ocazia Zilei internationale de ajutorare a bolnavilor de lepra
———————–
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe… La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. – Pentru ce-i dolarul ? -Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: – “Fuck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea..
———————–
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea” !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
———————–
Finala CM de fotbal.Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa – E liber? – Da, raspunde tipul. – Nu pot sa cred…cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci? – Adevarul e ca si locul asta e al meu. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionate incepand din 1982, de cand suntem casatoriti, din pacate ea a murit. – Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin? – Nu, sunt toti la inmormantare.
———————–
Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iași, oprește la popas la Costești. Intrǎ in bar şi cere o sticlă de palincǎ de 70 grade. Începe sǎ înjure, trage câte o duşcǎ şi scuipă pe jos: “Bǎga-mi-aş p*** în el de Matiz”. Lumea din jurul sǎu spune: “Aaa, ai Matiz?”. Şoferul: “Nu, sunt şofer de camion. Staţi sǎ vǎ zic. Băga-mi-aş p*** în el de Matiz!” şi iar scuipă pe jos. Pǎi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu’ lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de Matiz’” şi iar scuipǎ, “la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: “Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de mașina, io îţi sug p*** !”
———————–
Femeile trebuie tinute in puf: puf o palma, puf un pumn!
———————–
Maria catre Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion, calm:
- La ce ?
———————–
Cel mai rau vin? Vin degeaba.
———————–
Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
————————
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
-Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte
—————————-
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
